可能是因为是我这届的大戏是《暗恋桃花源》吧，对《暗桃》的感情比较深。回想起当时，很单纯，对剧社充满了憧憬。话剧是个神圣的玩意，我们在玩一个神圣的东西，所以我们都很小心，谨慎。

 

  现在的剧社，已经和我想象中的地方不一样了。

 

  具体怎么着了，我也不愿去细细叙述了，只能是更难过。江畔这两个字，承载了我许多回忆和梦想。剧社对于我，真的是一个很高，很神圣的地方。现在真的感觉~~已经没那么纯粹了。也许是我的问题，我不能接受这些现象吧。突然很担忧，以后的剧社发展。

 

  我会永远记得，曾经有个地方，叫桃花源。

  lucifer is dead? Not yet.

 

  经过这些年，迷失了一些，又找到了一些，我想人生如果是一个戏剧舞台，那lost and found是永恒的主题。

 

  身边的人来了又去，曾今熟知的变得陌生。我是我。

 

  人们会变，我也在变而已。

 

  渐渐的往前进，渐渐的离开。

 

 相信如果真是属于我的，总会属于我。

  BLACK LIZARD

 

Kindled candles,wasteful wings
Can't call back the stars faded away

Sun has set,as lion hid
Regrets emerged in the moon lights
Bleached sky can't be tinted
Nights haunting oh how painful they haunt

lovelorn ions feel alone
They worder how the love be formed
Exprainaions won't fill the holes
Trust losted and suspicion reminds
How can the road be based on the unfirm stones

Paper stars shining in the bottle form her
Sorrows came and said sorry he's late
What can bring back the fish who swam away
No idea had I,I said to the sky
May the trust still in us
When we woke up in a lonly night

　PS：这部分是从天涯论坛转过来的。

  从小到大，你有没有做过一件极端疯狂的事情？某些你想要宣泄的情感但是一直被你过分强权的理智而控制或者因为你其实很薄的面子在阻碍你

  那种凌驾所谓的常理和正常尺度的快感，是你在茫茫人海中循规蹈矩浮能够得到的吗？每天起床，刷好牙去上班，在老板在的时候认真拼命，老板走的时候打开QQ 打打牌，然后吃中午饭，然后继续重复之前的事情，然后下班，然后吃晚饭，然后给你金鱼缸里的金鱼喂了一口食，然后睡觉。第二天重复第三天第四天。。。直到你老了，直到你死去。
　　
　　 今年我22岁了，看着我黑白格子的四角裤，恍惚间我以为我62岁了……才22岁，我怎么就穿四角裤了呢？还黑白格子的！！！
　　 一怒之下，我把这条四角裤猛地脱了下来，丢到了邻居的阳台上，泪流满面。
　　
　　天涯十八九、二十五六、三十一二的朋友不少吧，大学还没毕业，就开始准备考公务员；青春痘还没退，就穿上了西装；红粉知己还没安置妥当，就戴上了结婚戒指；插上车钥匙，想把速度飚到二百二，琢磨着飚完没死的话再到pub拐个mm………一看方向盘，上面贴着你老婆孩子的照片（这孩子甚至还是你亲生的）…… 转动车钥匙，你以每小时二十六公里的惊人速度一路向北，目标，你家。
　　
　　 太快了，太快了，斗志没有了，梦想没有了，四海为家的浪漫和勇气没有了；犀利的眼神没有了，猥琐的笑容没有了，莫名其妙一个助跑打向路边无辜柳树的铁拳没有了。
　　 生命还没走到一半，你就由内而外地老了。
　　
　　 最近我加入了一个群，是刚刚成立，打算专门在杭州搞快闪的。目前的活动计划是聚集200人在银泰（杭州最雅俗共赏、是个人就要进去几次的购物中心）门口，伪装成路人，接到信号，齐齐定格两分钟，给别的路人一种地球是不是停止转动、众人皆醉我独醒的感觉。
　　 定格两分钟完毕后，融入路人，逃离现场。
　　
　　 这个创意是来自“纽约中央车站207人突然定格”这个视频的（大家可以搜来看看）……为什么不用原创的想法？原因：组织者不是我，我有什么办法。
　　
  但我觉得这很有乐趣，所以我还是会参加。我认为我的生命会因此而苏醒两分钟！生命对于我崭新了两分钟！这是没有参加过这种活动的人无法理解的！之前可能会觉得傻，或者什么，但是如果你真的尝试过一次，你会上瘾的。
　　
　　 这个群以后会组织更多的活动。而且我个人有更多的想法，我想每周都能苏醒一次，我想一直苏醒下去……
　　
　　


PS：好了，这部分是我写的了，其实之前也有看这种活动，在全球都有很多，算是一种反物质的行为艺术了，在物流冲昏了我们的精神壁垒，我们的精神寻找一种途径去宣泄压抑的感觉。有的是愤怒，如搏击会中的地下搏击和恶搞社会；有的是悲伤，比如之前看到过一个在广州，所有闪客在广场，9月11号的时候，某个时间，都举起手机，仰望天空，然后各自对着天空说出一句心中想对某个人说的一句话，仿佛马上就将永远离去；有的是迷茫，我们在人群之中，撑起一把伞，定格在涌动人潮中，双眼迷茫的看着远方，我们大喊：我们只会重复，我们只会重复。
  如果这种活动能召集许多人，那么效果会非常好，但是问题就来了。中国的类似活动很少有搞得很成功就是因为我们中国人受中庸思想太多了，都不敢去真的做出来，担心这担心那，仿佛会被取笑。不，恰恰反过来。当你真的这么做了，其实是你在取笑世界，取笑众人，因为在那一刻，你是超越了他们的。而且，对于他们你只是一个完全陌生的人，就像每天我们会见到的成千个陌生人一样，但是，你会是他记得最深刻的一个。所以，我们应该表演得更好，让他永远的记住，在某一天的某一个时刻，有一个人表达出了他所想表达但不敢表达的东西。

  所以，行为能表达的内容就十分重要，如果只是纯粹恶搞，就会毫无意义。如果通过这个动作我们都能传达出一种意义，那么这将会是吸引人的一次成功的行为艺术，否则只是小丑的表演。

  感谢STS那天给我看的纽约207人快闪活动，这个活动的视频是：http://bbs.levelup.cn/showtopic-593690-1.aspx 
  而且他和我也在策划一个类似活动，如果有人看完这个活动，有兴趣参与点子构思的，可以回复我。

  如果点子好，我们可能先在学校弄一个小型的，如果反响好，又有许多人加入，人数够的话，我们去更大的地方，人民广场1号线2号线地铁转线大厅如何？

  我们，不愿意就这样老去！我们要用自己去唤醒更多被压抑的心灵。

刚刚看了部模仿《猜火车》的林大的DV短片，分镜头还挺不错，主角表演得很自然。但是还是犯了很多校园DV的通病，就是太自我化了，很多东西应该是导演的经历或者意淫，然后想到哪拍到哪，从情节连贯性到全片主旨都比较模糊。而且因为导演能力不足，在模仿经典的时候有许多太过于明显的痕迹了。不过总的说，是挺不错的片子，我喜欢这种挖掘生活黑暗面的东西，这种题材容易引人深思。这片子构想上是有的，只是拍的时候就忽视了最初的想法了。希望我拍的时候不会犯这种错。。
 
  影片地址http://v.youku.com/v_show/id_cb00XMjIzMjc1MDA=.html 大家有兴趣可以看看，不长。

  讲的是关于大学的精神空虚的生活。不经让我去想，什么样叫做空虚，不知道改做什么，不知道要做什么，算是空虚么？那么难道知道了该做什么，要做什么，就不会空虚了？想起一部片子，片中的男主角十分爱女主角，女主角要嫁给别人了，他费尽周折，在结婚现场把姑娘的芳心夺回，然后抱起她飞奔出教堂（外国片），上了自己的车，但是上了车之后，坐在驾驶座上的他却突然蒙了一样，双眼迷茫的望着前方。
  
  身边最常听到的两个字要么是空虚要么是无聊要么就是爽呀。这种日子确实比较单调，呵呵。我想造成这种情况是因为中国大学生普遍对自身价值渺小的悲观导致，随着社会形势越来越严峻，每年的毕业生越来越多，个体的价值到底怎么体现？

  得到别人的认可。没有别人认可是件很痛苦的事情，所以我身边常会遇到一些人，他会为了得到别人认可而去做许多其实违背他本意的事情。当然这不是在贬低，我也有这种经历。毕竟人是群体动物，为了在群体中得到认可是必须的。但是就觉得特别假，开始注意BLOG上的点击率和回复、开始在意QQ上开成在线有没有人主动找你、开始在意发别人的短信别人不回。每当一个人的时候，常常会觉得孤单。

  所以也许网络上才会有那么多通过做出许多奇怪的事情来博取他人注意的人吧。有的女人靠大尺度暴露的写真，有的人靠不知丑的卖弄。而这也许是为什么大学生很多迷恋网络的原因吧。在游戏里，所有人都是平等的，只要投入时间，大多就可以成为领先别人的人，满足成功感，这比所谓的学习上只要你认真就能提高有效率得多了。。。大学学习如果只是为了过，拿张毕业证，那么期末来听下老师讲的重点章节然后突击几天即可；如果为了出国拉积点，那么平时和老师搞好关系，常举手发言，然后拿毕业证者的步骤；如果是想在毕业后找个好工作，领份好薪水的，那么就比较麻烦，不仅前面两者都要做到，而且还要有人际关系能力啊，挤破头皮去抢什么优秀这个优秀那个啊，到各个牛的公司去装孙子做实习。。。
 
  这么说起来，我倒是个从小就一个人走过来的，上学前一个人在后院玩自己的小人玩具，可以安静的玩上一下午；小学的一天周，我就自己一个人走路上学，然后中学，然后高中我一个人来到上海，然后到大学，每个周末寝室里就我一个人。有时候我都觉得我有精神分裂，在他人面前是一个自我，而我自己一个人的时候却是另一个。

  每次在夜晚路过昏黄的街灯都会特别感触，因为总是会看见那条黑色的影子长长的从我的脚跟延展进黑夜中。影子是一个人最好的伙伴，他从你出身到死亡，不论你是富贵还是穷酸，他总是陪着你。

  也许这让我会有些淡漠人际关系，也许这让我很少会去交知心的哥们，我只能说，我连我自己都不了解自己。谁又了解自己呢？
  也许这让我变得有点恋物癖，对用过的东西都不愿舍弃，我曾经有个理论。。是说所有的事物其实都是有自己的生命的，只是他们的交流方式与我们的不同而已。而用过的那些东西，似乎就像我的一个个伙伴，安静的陪我做过了一段又一段的时间。

 
  从上面的文字可以看的出来，我是一个思维挺跳跃的人。。。恩。。。常常会在开始说话的5分钟后忘了刚开始的主题。。。

  一个人的时候总是站在阳台，看着远处，一站就是许久。今天下雨，所以回屋，乱写下自己的凌乱思维。

上次打球，一个朋友递给我块电子表，说他同学走了忘带了，身上没口袋先放我这，结果一放就放到现在，我多次找他他也不来拿。。。表快没电了的样子，常常不显示时间了，而且显示的也常常不是我这个时区的时间。。。但是每天的3点45分它都会准点的响起。3点45分，对它的主人可能是一节课的下课，给女朋友定时的问候，或者只是一次性的提醒自己某事。但是这块快命绝的手表却用为数不多了的电力在维持主人遗弃的设定。

  每次它响起我都会耐心的按掉声音。心想着，也许它在想主人了，呵呵。我会掏钱给它换块电池，但是我绝不会戴它，因为我不是它的主人，这点每天它都提醒我一次

  当越发的感到自己的渺小，当现实与理想开始分化明确，人们开始变得脆弱。他们先是丢下了坚强的面具，再是伪善的虚荣。这之后，人们忽然发现自己没有了保护，就这么赤裸裸的站在了人群之中。自己只剩一片真心，却换不来别人的回报。

 

  开始注意细小的东西，一片树叶，一根草。开始关心路过的野猫，或者是贪吃的小鸟。

 

  开始渴望一个人陪在你身边，和你讲他的故事，听你讲你的。

 

  我们开始变得容易脆弱的时候，请赶快离开。因为这个世界将变得很危险。对你，任何誓言都可能变成猎人的陷阱；任何甜言蜜语都会是毒蛇的尖牙。你已经失去了辨识能力，所以，请离开，或者武装起自己。

 

  感到恶心。

  艳照门的爆发，引来无数声音。突然发现这个世界总是能够那么的丑恶。

 

  是不是人人都想出名，赚大钱？ 哪怕是作为一个小丑的身份。

  芙蓉姐姐，什么杨二~~~然后网络上一帮疯子如法炮制的娱乐自己来娱乐大众。草根文化不是指践踏文化！当无数恶搞，快餐艺术充斥着社会，观众和大众的观赏水平和评价方向将会严重偏斜。这些对电影或者说艺术的深层伤害会远比广电局禁止《苹果》公映的理由：传播色情暴力文化  的伤害大得多！

 

  有钱的人的后代，整天挥霍青春也照样可以一辈子享受，所以人人都挤破头的想去跻身上流社会？

  张朝阳在搜狐十年的晚会上说：今天晚上是中国蓬勃发展背景下上流社会的夜晚。 很好，很强大。当然他有资本这么说，但这种标榜也反应了其实中国现在的贫富分化和社会等级制度的发展。

  想当初，共产党成立的时候，说的是我们要打倒一切阶级制度，人民群众当家做主。建国后，我们都是工农兵~更不用说文革时期了。现如今呢？ 是不是离我们初高中学的政治课本上的共产主义社会定义越来越远了？ 挂羊头卖狗肉的行为比比皆是。

 

  当然，我又一次偏题了。

  回来吧。

  娱乐圈为什么总是有人在玷污着艺术的价值。为什么潜心的艺术家都开始渐渐加入炒作、丑闻和浸满了铜臭味道的事情中。每年申报艺术类院校的学生那么多，不知道有多少是怀着成名梦报的、有多少是因为学文化分考不上大学而退而求次报。

 

  是什么让生活变得浮躁而充满着迷惑。自己总是在借口中填补着自己的空缺，找寻着永远找不到的理想。

 

  im so sick , about every damn thing

 

  从今天起，我要做另一个自己。我要把这些令人恶心的事情从我的生活中永远的剔除。 既然我不能阻止他们发生，那么我选择再也不去看到他们。

  打不赢？我跑总可以了吧！

一开始,
我能听到虫子翅膀拍打的声音;
然后,我听到了电流在线路中穿流的声音.

之后是风,
穿过苍空时的鸣响;

是雪,
第一片落在大地上的哀叹声;

是绿叶萌芽时的轻响,
是大陆缓缓移动的低语.

最后,
我听到了寂寞.
从遥远的你眼中,
淡淡流出的寂寞.

 

  1个月没回来过了，回首望，才一个月？感觉好像过了很长时间的样子~由于许多原因，更多的去更新QQ空间了，因为学校的朋友们还是用那个交流比较多~今天下了一个最新版的messenger，感觉不错~~恩恩，于是，又回来了~~

 

  谈谈消失了一个月的我吧。。。感觉还是发生了许多事情的。

 

  上一篇日志里面的问题，已经基本解决了。看到她，不会再心痛，不会再留念。一切都随着现在越来越寒冷的晚风，消失殆尽了吧。

  报了托福，每周1 3 5上课~~感觉最大麻烦是词汇，要狠下心去背的话感觉写作上也许会失分，其他部分感觉还行~碰到个研2的学姐~~要向她学习哦//而且貌似她身边一直有出艺术家...俺要和她搞好关系...吸取灵气//

  进了全上海前几的学生剧社,当起了编剧,12月会有我的剧上演~~本人的处女作哦~~!每周2 4排练...所以,周1-5的夜生活全死光光...辛苦了点/

  还有17天LP就要来开个唱了!门票已经准备好了!!LP FOREVER!

 

  周末去看电子艺术展~~貌似挺牛的一个展出,已经推销给我们剧社的人去看了~~~大家11月11号前赶快去看哦~

 

恩,Lucifer is back~慢点把Q空间里的一些文章挪过来~~其实...当初开那个空间...主要就是和她联系/现在,呵呵~算了~不说了

今天在埋头写帐单,无意间碰到了我旁的一堆杂物(我手旁常常有不下2堆的杂物~~恩恩) 然后看到一张白白的信封,不用拆开了,我已经可看过了无数遍的信.她留在我这的仅有的几样东西,一封信,一本介绍江南的<<中国国家地理>>  想起她的眼睛,想起她离开时候没有回头的背影.想起决绝的拥抱中她发梢的淡淡香味.
  
  当深夜降下她深寒的臂膀,把我拥入落寂的旋涡,心中总会不自觉的想起她.让我想起一首歌<<星期六的深夜>>,歌词如下:
星期六晚上
哪都不想去
也无法入睡

看着电视机
持续在发呆
喝了七分醉

闭上了眼睛
试着不想你
但已来不及

忘了如何
让眼泪停止流下
还好没人看到
还好没人看见
没人会说话

星期六深夜
我想起了你
没什么特别
只是回忆

你让我自由
我很感激
星期六深夜

永远不会有任何人
能代替你

这就是遗憾的滋味
陪着我形影不离
明天我会面带微笑
但无法忘记你
 
  在她面前我总会是个完全真实的自我~我不会欺骗,不会伪装,像一个纯粹的孩子~~同时我想尽我的一切去爱她,去帮助她,哪怕我所做的一切她都不知道是我做的.她是一个自我独立的人,但是我还是想在她脆弱的时候能够在她身边,支持她.
  也许其他人会觉得男生都是渴望有无数段感情,无数个女人.但于我,我只要一个,我只想要一个真正爱的人,所以我不是个随便的人,也许你会看到我和许多异性的朋友打打闹闹,搞笑之类.但如果是了解我的人,你就不会去误解我是个花心的人之类.真的.
  她走了,我以为我也好了,但无意中汹涌的记忆冲刷过心理的防线后,发现自己还停在原地,也许移动了一点点,但真的,我还是想她.她现在是我的朋友,我还能见到她,还能和她说话,也许我应该知足吧...我不想破坏这些.`````
  阳光照亮了空气中的灰尘,轻风吹动了树叶,衣角被风吹动.站在屋顶,看着原处的云,坐在以前和她一起坐过的地方,自眼自语,仿佛她就在身旁.
 
  Im so danm suck...why can't I just move on~I ask myself.
 
  人的一生也许只会遇到一个真爱,有很多人甚至就没有遇到过;我希望我的下一段爱情,是我最后的一次.我会耐着性子去等她,等着那个人的出现.
  如果落花有意,流水无情怎么办?  能怎么办,凉拌吧.....经营感情有时候像经营一家跨国大公司一样,有很多潜规则和操作技巧...一不小心也许就彻底倒闭~~什么时候能够"我爱你,你爱我"那样的简单的爱一回,不去想任何外在因素,不去在乎任何束缚,依照自己的感觉,喜欢,就要在一起~ 

很多人，有太多人活在这个世界上了。
 
我们一直在被别人左右，我们的品位、衣着、观念等等。生怕别人觉得自己古怪，不接受自己。我们一生中常常为了别人的想法和观念而做许多自己不喜欢或者自己不想做的事情。别人都说你的头发不好看，你也慢慢开始觉得自己头发难看了，而且越看越难看，剪掉吧，你告诉自己；你想去做一件事情，但是有个人一直以一个有经验的高人的身份一直在你旁边教你要这样做那样做，怎么样最省力有效率，让你想突然对他大喊：“我不是你！我想用自己的方法去做！那是你认为最好的方法！你的！”所有人都像大鱼群里的鱼，永远都躲在队伍中，别人往哪游，就往哪游，生怕落单。这是一个无法改变的东西，是一个人无法改变的。个体和整体的区别。
 
  为什么我们不能按自己的方式去活？为什么要去追寻着别人的脚印？为什么总是会有一个人想要把你变得和他一样，让你按他的方式他的计划他的想法去活？
 
  “衣服要这样洗才对”“这东西要这样放”“字要这样写”“要学这个”“要这样做”这些声音从小陪伴着你长大，而你呢？
 
你偶尔会坐在你的办公室里想：为什么我要这样坐在这个地方发呆，做着重复而枯燥无味的工作，我甚至都不在乎我做得好还是坏，只要老板给我工资让我填饱自己的肚子就好了。我其实想学考古学，我想在大漠中行走，寻觅古代战场中沉睡的宝剑，虽然辛苦，劳累，也许身上会没有多少钱，买不起那些宝马奔驰，高楼洋房让自己看上去像个成功人士，但是我快乐，那是我想做的，我想要的生活。该死的，我不想这样活过一辈子！
 
  你偶尔会想，我不想成为别人，我是我，我不是别人，我不想像别人一样过一辈子，我不想按别人的教导一步一步的按他们的指导一步一步的成为他们想要的我！我想按自己的方式去做！我想做我自己！也许有错误，有失败，有伤害，有妄想，有幼稚，有可笑，有悔恨。但是那才是我！那才让我感觉到我的存在！那才让我觉得我是我！谁规定做一件事只有你们的那一种方法？是谁规定了对错？是谁决定着是非？不是别人，我不同意你们来决定我的对错是非，我有我的理由，我的原则，我认为是对，就算全世界都反对我但那还是对的！
 
  你想要走出自己的路，这是你的人生，你不想要别人指指点点，不要别人给脸色看。你想用你的方式去让生命精彩。别人有别人的方式，你尊重他们，所以也想请他们尊重你的。
 
  你为你自己自豪，不是因为我赚得金山银河，不是因为功成名就，那些都留给别人吧，你已经不在意那些了，你自豪的比那更多，多得多，你自豪的，是你按自己的方式活了一辈子，你按你的心去活了一辈子。
 
  当然，你不是在说你想为所欲为，你有你的道德观，你不会伤天害理，你的自由不是建立在牺牲他人的自由的前提下的。你尊重别人的生活，也想别人尊重你的而已。
 

  我坐在这座废弃的高塔之上,已经有一千年,高塔四周是无尽的土黄色沙漠和紫红的山脉.
 
  我每日望着这片永恒的沙漠,想着一个问题,你什么时候会回来?沙漠只给了我一个沉默作为回答,而也许我的等待本身就是一个答案,只是我一直不肯承认罢了.
 
  沙漠的夜晚很冷,青绿的月光把四周染上淡淡抑郁的色彩.我用鲜红的长袍在瑟瑟夜风下紧紧的裹着自己,眼睛盯着你离去的方向.就是在一千年前的那一晚,你带着所有的光芒,头也不回的消失在了正北方的地平线上,留给我一片没有了星星的天空,和一座正在死亡的高塔.塔里面是你留给我的一切回忆,而这一切正随着等待在逐渐衰败.
 
  我还要等待多久?也许当这座回忆之塔终于支撑不住等待的重量,当你的微笑和你闪烁的眼睛在我的记忆里不在清晰的时候.我会随着这座悲情的高塔一起塌陷,沦为废墟,等待沙漠的掩埋.这片沙漠已经埋葬了太多类似的废墟,我不会是特殊的存在.
 
  也许有一天,你会带着无尽光芒回到这里,哪怕只是路过而已.如果你只看到一片沙漠,请在那儿种下一株白玉兰,那会是我最想要的纪念方式.
 
  每年三月三号的时候,这株花会开,因为那天是你生日.